媳妇儿难当(15)

    热度恢复，空调凉风又让整个屋子变得舒适清爽。我起身活动活动筋骨，打了八个小时的麻将，比跑一天业务还累。伸懒腰的时候我瞄了眼茶几，刚才被咖啡姐姐留下的钥匙安静的待在那儿。当然这不是重点，真正吸引我目光的是那上面的果盘啊。虽然就俩苹果孤零零躺在里面，可在我已经头晕眼花四肢无力的时候，它们的出现就是沙漠中的绿洲大旱里的甘霖！
    我估摸着李天屿不至于和我计较个把水果，于是也没问直接把那俩可爱的小家伙小心地捧在手里走向厨房——也不知道搁这放多久了那叫一个风尘仆仆。
    洗苹果的时候李天屿跟了过来，靠厨房门边上说：“我要那个大的。”他奶奶的，我不吃你也想不起来！什么人哪这是。
    他一说完我才发现，这俩苹果个头完全不一致，据我粗略目测，相差起码在五口以上。
    “你不会挑苹果，其实小的好吃……”我完全无原则的胡扯。为了丰富的维生素，我拼了。
    “哦？”李天屿乐得那叫一个阴险，“那小的留给你，便宜你了。”
    “你这人……”我把尾音拖长了半天，也没找着合适的形容词，最后说，“起码得公平分配。”
    李天屿挑眉绕有兴致的看着我，估计是在等着我的完美解决方案。切，我是谁啊，啥事能难得倒我？于是乎，在李天屿惊诧的目光中我菜刀一挥，喀喀两下，俩苹果变成了四半儿。
    “这不就行了。”我颇为自豪的把一大一小两半儿苹果递到李天屿手里，语重心长的说，“生活的乐趣在于变通，在于创造，在于不走寻常路。”
    “得了吧你。”李天屿受不了地拿着苹果回了客厅，可那表情彻底春暖花开了。别说，这家伙笑起来还挺有那么点味道。
    吃苹果的时候我忽然来了灵感，我觉得今天晚上我跟知心哥哥有一拼。那人生哲理爱情内涵被我分析的叫一个透彻。我和李天屿说：“每个人吧，其实都是一半苹果，我们的任务呢就是去找另一半。而世界上有千千万个半拉苹果，所以你要相信，但凡和你分手的那全是别人的那半拉。”
    我说着把手里的大小两半苹果拼在一块：“看，别人那半拉跟你就完全不合适。所以呢，咱得找自己的去。当然了，很可能你那半拉也在别人那不合适的拼着呢，这时候就需要你看准目标主动出击。”我放下小半儿苹果，又以超光速把李天屿手里那大半夺过来，和手里的拼成完整个体，“看，找对了才能严丝合缝。”说完，在李天屿颇为深邃的目光中我咔嚓一口，俩大半苹果上各一半牙印。
    李天屿完全呆楞了，张大嘴看了我半天，最后受不了的抓我肩膀一顿摇：“就为吃个大个儿苹果，你他妈至于费这么大劲吗？”
    反正苹果进肚儿，你爱说啥说啥。
    事实证明饿的时候千万不能吃水果，因为那只会让你胃里的PH值更加缩小。饿啊，我抬头看表，十二点十分，疯了，凄惨的黑夜饥困交迫，谁能比我惨？
    “好象有点饿了。”李天屿自言自语，然后对着我问，“你饿没？”
    大哥呀，我肚子哀号了半个小时您这才反应过来啊。我忙不迭的点头。
    “会做饭么？”李天屿问我。这我强项啊，立刻再点头。
    “哦，那你去冰箱那，看会做什么就做什么吧。”李天屿把手指向了屋子角落。
    恩？我顺着他指的方向看去，敢情那不是落地空调啊。再一抬脑袋，汗，空调正挂墙上吹得开心呢。这什么牌子啊，冰箱做得跟空调似的。
    打开冰箱的刹那，我楞了两秒，然后回头冲着沙发上悠哉的李大老板喊：“你是让我炖啤酒啊还是炒果酱啊？”
    “谁让你开上面门了！”李天屿一个沙发枕丢过来。这人肯定有暴力倾向，就不待好好说话的。
    灵巧的躲过枕头，我纳闷地把手伸向冰箱下面。想不明白难道菜都放冷冻柜里？一开门，得，速冻饺子、速冻包子、速冻烧卖、速冻锅贴……李老板，你和带馅儿的杠上了是吧。而且，对着这一大堆速冻食品你还好意思问我会不会做饭？！这东西它就完全不和厨艺挂钩好不好！
    “你想吃哪个？”得，问完我才反应过来，这伺候别人的毛病是改不了了。
    “饺子。”李天屿冲着我大声说，“要三鲜馅的。”
    不错，口味一致。
    饺子端上桌的时候李天屿完全没有体恤劳动者的风度，毫不犹豫地夹走了第一个。三两口搞定，然后回味无穷般和我说：“手艺不错。”
    敢情他以前全下成片汤儿了是吧。
    不再理他，我也迫不及待的夹了一个。一口下去，皮薄馅大满口留香。难怪这饺子四十来块钱一袋儿，那和平价的就是不一样啊，以前光在超市隔着冰柜玻璃看来着。
    人哪，不一定非要有钱，但是呢，有钱真好——某个被速冻饺子刺激到了的小老百姓的心声。
   
    第14章
   
    饺子是吃完了，但我坚决不刷碗。这是原则性问题。所以我毫不愧疚的把碗扔进洗手池。
    李天屿皱着眉毛看了半天，才好心地指指不远处：“那有刷碗机。”
    “你还能再有钱点不？”小市民的葡萄酸心理终于爆发，我边说边恨恨地把碗碟都塞进机器里。按下开始，机器自动运转起来。看到没，国家一年那么多电力消耗全是这些懒蛋们造成的。
    李天屿在那边大笑：“怎么看你干啥都想乐呢？”
    我很郁闷。因为我觉得这问题不是出在我身上而是出在李天屿身上，不然为嘛别人见我时就没他这愉快经历呢。
    从厨房出来看表已经一点多了，我问李天屿：“我睡哪儿啊？”大半夜的你要赶轰我走我跟你玩儿命！
    结果人一掌拍我后脖子上了：“睡啥啊，看DVD！”然后就把我推客厅沙发坐下，人自个儿跑家庭影院前面挑碟。我觉得刚才那一招就是传说中能让人瞬间昏厥的手刀，不过李天屿内力还稍稍逊色一点，所以我还能安然的坐着，只是眼前漂浮少许金星儿。
    不一会，家庭影院那立体效果就出现了。大半夜的，还真有点惊悚意味。看着李天屿一屁股做我边上，好整以暇的准备开看，我才明白这李老板就根本没有询问别人意见的习惯！
    我怒了，你可以使唤我但你不能不尊重我，于是我说：“我要看恐怖片。”
    李天屿盯了我半秒，继而乐得前仰后合，笑够了，用爪子上来捏我的脸：“你觉得我放这是喜剧片？”
    我把头转向电视机，好家伙，开场就是一人脑袋以极其诡异的方式搬家。行了，我知道咱俩的口味又一次不谋而合了。但你老人家能不能把爪子从我脸上拿下去，我那是脸，活生生的相当于剥了皮的煮鸡蛋的能在上面弹钢琴的水嫩肌肤，它不是橡皮泥！三下，四下，五下……你他妈还真捏起来没完了！
    啊——
    立体音响中传来美女的惨叫，我蹭的一下从沙发上窜起又瞬间落到更远的地界儿，然后对着手还保持着捏人姿势的李天屿特真诚微笑：“遇见极度恐怖的镜头就需要适当的运动一下进行调节。”
    李天屿看了我两秒，接着眯起眼睛：“三个数你自动归位，不然等我再把你逮回来就指不定怎么回事儿了。”他那声音绝对是前所未有的温和，柔得我肝儿都颤。
    “1、2……”不带这样的，说完就数啊！