我的机器人男友每天都要给我测肛温

第一人称文/沙雕风/HE/治愈小甜饼/未来/1v1/轻松搞笑

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9012年了，我的男友为什么还用这么古老的方式给我测肛温？
先别问怎么测的，心急看不了测肛温。
我这个人，比较喜欢先将整件事情的来龙去脉讲清楚。别打断我，刚被沙雕男友用暴力手段，强行测肛温，心情特别不美丽。
首先，很庆幸我生活在这个时代。
听说在几千年前，同性恋被称为是社会败类，很多人都认为同性恋是一种变态的心理疾病。还好现在已经是9012年了，同性恋早就合法化。
这是一个可以自由恋爱的时代。
而且，「科教兴国」这个战略目标早在几千年前就已经完成了。生活中很多都要仰仗科技来完成，听说我的邻居家里安了一台有机器手的马桶。
我觉得我还没有懒到这种程度，擦屁股这种事情，我还是亲力亲为吧。
当然，我们现在仍旧面临着资源短缺问题，人口载荷超标，地球不堪重负，如何从根本上解决人口和资源问题，我们仍处在探索的阶段。
就在前一千年，科学家为了积极响应世界号召，落实计划生育政策，类人机器人应运而生。
从外观上来讲，他们和我们人类一般无二，内部构造也和我们大差不差。无论是从生物学还是伦理学，类人机器人都被认为是中和人口过多的利器。
不负众望，类人机器人在试行阶段出色的完成了任务，现已经正式地投入使用。而且距今为止，他们的犯罪指数远低于我们人类。
类人机器人的寿命和我们一样，一生除了特定保养外，不需要更换配件，以保持和我们的同等进度。他们的各项指标也都是随机分配。所以，并不是所有的类人机器人都智商卓群、貌赛潘安。
可能你们会觉得类人机器人会被看做异类在社会中生存。然而事实并非如此，相反，类人机器人还十分吃香。
为什么？
DO I 不用戴套啊！
虽然拉低了Durex的营业额，但在一定程度上保护了我国的环境。而且根本不用担心会染上病这种操｀蛋的问题，类人机器人每天零点会自动消毒。（别问我为什么知道。
特好使，你买按摩棒还得手动消毒呢。
所以，不论是从哪个方面来讲，类人机器人都是不婚主义者的不二选择。
我的男朋友，就是类人机器人。
其实我们是同居之后，我才知道他是机器人的。他每天作息极其规律，准时六点起床，七点排泄，我一开始还怀疑这人是不是军校毕业，生物钟准时到令人发指。拉粑粑的时间点比找我的前列腺还精准。
我每天最大的乐趣就是计时他蹲厕的时间。
六分六秒六。算上擦屁屁，洗手手。
发现他是机器人，那还真是意外个的巧合。
某天早上我吃坏了肚子，难得六点半就从被窝里爬出来拉粑粑。当我身心舒畅地从厕所出来时，听到厨房里传来窸窸窣窣的声音。
这个一米八七的大男人，竟然缩在角落里，背着我偷偷地喝机油！说实话我当时的确没反应过来，因为那个牌子机油一点都不刺鼻，不知道现在的生产商是怎么迎合他们的口味的。
据说，这个机油的味道来自于几千年前的一种碳酸饮料，由于某种原因，现在已经被叫停了。叫什么肥宅快乐水，不知道为什么叫这个奇奇怪怪的名字。
如果是我，我肯定是不会买的。
在好奇心的驱使下，我尝了一口。
真香。
2

这个的味道怎么形容呢，它有一种神奇的魔力，能让人一鼓作气，再而衰，三而竭。这种定律，饶是崇尚科学主义核心价值观的我本人，也没能逃脱。
喝到第三瓶的时候，我就浑身乏力，眼皮打架，整个人瘫在沙发上，只想窝在家当一条咸鱼。
什么？你们问我人类喝机油没关系么？
那要看是哪种机油了。我家大傻子摸准了我晚上梦游喜欢瞎吃瞎喝的臭毛病，特意买了人类也能消化的这款机油。
不得不说，我男朋友真是我的贴心小棉袄。
其实就算是真的机油，也没必要太过担心。据历史书上记载，我们的祖先早在几千年前，肠胃就已经适应了一种叫「地沟油」的辣鸡油了。
相比之下，经过层层把关的肥宅快乐机油，简直就是日肝工作者的福音。不过，尝试过肥宅快乐水的我，对这个辣鸡油也萌生了蠢蠢欲动的想法。
嗯？为什么会有人觉得，我要和我男朋友抢快乐水喝？！笑话，我好歹也是二十好几的人了，有骨气的好叭？！不吃嗟来之食！
当下，我就大手一挥，阔气地要智能管家从网上订购几箱来，喝也要讲究一个心安理得。顺手，我把还剩个底儿的快乐水优雅地还给了我男朋友，并且告诉他，底儿不好喝。
你们是没看见他那一言难尽的脸色，让我好生嘚瑟，瞬间也不觉得他今早强迫我测肛温是一件多么不可理喻的事情了。
就知道你们要攻击我铺张浪费，我才没有什么贵少爷的娇气毛病！变相秀恩爱没看出来么，我不喝完，总有人替我喝对不对。你们谈恋爱吃饭饭，不还嘴对嘴喂嘛？哼唧唧！
那个时候，天真的我还没意识到，剩下的那口快乐水是多么的得来不易。
晚上我下班回到家，就看到了挨着鞋柜的快递箱。顿时一扫疲惫，迫不及待地想要喝上一瓶肥宅快乐水来解馋。
当我费尽千辛万苦拆开快递，巨大的箱子里塞满了泡沫纸和防震袋，里面赫赫躺着三瓶快乐水，每瓶五百毫升。
我颤抖着手拿出卖家一同寄来的信件，有一种不好的预感。
果不其然。
「亲～人类一个月限购三瓶哦，好喝也不能贪杯哦～」
   
我气得眼都红了，这简直就是违背人道主义精神。我愤懑地喝了瓶肥宅快乐水杀杀精，这个月的存货瞬间就剩下两瓶。
不能忍。我委屈巴巴地去找男朋友寻求安慰，其实心里也在打着他的快乐水的主意。
他当时正在给我家傻儿子洗澡澡。傻儿子是我家的猫，腿短毛长面相好，纯种拿破仑。本来那场面是很温馨的，父慈子孝粉泡泡。
但我那傻儿子一看见我，如临大敌般，发出震耳发聩地尖叫声，瞬间逼退了我。
告辞。
有空再和你们介绍这只总是抢我戏的傻猫。
男朋友给傻儿子顺完毛，热了一杯牛奶才来书房找我。我正在上网查肥宅快乐水的相关资料，看看是哪个惨无人道的生产商破坏我幸福美满的生活。
“趁热喝了。”
听见他低沉的嗓音在我头顶上空盘旋，我长臂一身，就环住了男朋友的窄腰。我把脸埋在他的怀里，讨好般地蹭了蹭，假装没看见那杯牛奶。
“不许撒娇，没得商量。”
我气死了。这个朽铁疙瘩。
3

别看我男朋友是个机器人，但他很会养生。
每天和他在一起，我都觉得我提起前步入了老年生活。如果小伙伴想要邀请我深夜蹦迪，我还要和他软磨硬泡好久，才肯放行。
现在也是，每晚临睡前，必要逼着我喝一杯热牛奶，我的失眠仅仅会因为一杯热牛奶就能改变的么？！
但，我打不过他。
不得不向武力低下我高贵的头颅。
“我能和你商量一件事么？”我先发制人，端起牛奶一饮而尽。
男朋友挑眉，看向我的眼神里意味不明，让我一阵恶寒。突然他的脸放大数倍，俯身毫无征兆地吻上我的唇。我呼吸一滞，大脑一片空白，只能愣怔着被他叼住嘴唇厮磨。
！ ！ ！
又是这一招！
我今天早上抗拒测肛温的时候也是这样！不由分说地就把我吻得晕晕乎乎，然后趁人之危对我上下其手！
真后悔带他一起看狗血八点档，哪知道他一肚子坏螺丝钉，整天对我不安好心！
“呜、你…”
我痛呼出声，视线一片模糊，捂着嘴疼到发抖，泪水快要决堤了。这个臭机器人竟然咬我舌头，他怎么忍心下嘴咬我？！
见我瑟缩的可怜样子，男朋友笑眯了眼，用他一贯的和善语气问我，“还要商量么？”
“%@！？#& á è ♂θÅ…”
我踅摸着自己现在的德行像一只狗。大喘气还义愤填膺地吐着舌头，说的什么我自己也没听懂。
只顾着对他喷口水了。
男朋友面不改色地后退几步，体面地避开我的喷射物。他故作玄虚地掏了掏耳朵，“这个乱码我听不懂，没什么事儿我就先给您暖床去了。”
？？？
这个老王八！
你问我为什么不反咬回去？我倒是想啊！他那一身铁皮，真不是我怕他，我是心疼我刚镶好的一嘴银牙，贵着呢，不值得。
可以，但没必要。
我对着镜子扒拉着看了半天，舌头倒是没有出血，还留着一圈牙印。但真的很疼，不是我娇气，我也没夸张。
铁齿铜牙，老子刚不过。
我怀疑我男朋友一早就知道我要和他商量快乐水的事情，这人背着我吃了这么久的独食，与我分一杯羹怎么了！
智脑管家来催我睡觉了。脚趾头一想就知道又是那个老王八干得好事。
自从同居之后，我家的所有电子设备对他唯命是从。你们信不信如果我十点之前不上床，我现在坐着的遥控椅能直接把我打晕了送床上去。
就很奇怪，明明是我的东西，为什么都认错主。比如我家的智脑冰箱，现在是名副其实的暖箱，没有冰啤，只有热啤。
喝多了会发现，热啤也还凑合。
我回到卧室的时候，男朋友正坐在床上看最新一期的《机器人周报》，傻儿子正霸占着我的位置，见我进屋，兴奋地嚎了一嗓子，蹦跶两下跳进男朋友的怀里。
哦豁！完蛋！
我男朋友最讨厌在看报的时候被打扰了。
我幸灾乐祸地看着傻儿子，那傻猫还不知自己大难临头，在男朋友的身上撒欢地打滚。我闷着偷乐，已经做好了看戏的准备，思考傻儿子会被从哪个方向扔出来。
果然，男朋友面色不善地垂眸，盯着在他小腹上欢腾地傻儿子，他伸手拎住了小猫咪的后颈皮。
我激动哭了！风水轮流转！傻儿子有今天！
傻儿子扑腾着小短腿，漂亮的尾巴甩来甩去，喵呜喵呜地对男朋友叫。这个模样倒是学了十成十，跟我认错讨好男朋友的样子如出一辙。
可这对朽铁疙瘩没用，我上次这样时，被他摁在床上好好教育了一顿。一边让我哭哭啼啼，一边让我不能自已，还掐着不让我射我的子子孙孙。
这种惨痛回忆，不提也罢。
男朋友提溜着傻儿子，对视了一会儿。我以为他终于要发大招了，不料，他突然将傻儿子拎到面前，慈爱地挠了挠它的小下巴，「啾」地亲了一口。
？
我不应该在这里，我应该在床底。
4
托傻儿子的洪福，我和男朋友冷战了。
我，单方面的。
躺在床上，我揪着被角孤独落泪。心里的小九九一个接着一个，男朋友估计也察觉到我的异常，但没来哄我，反而背对着我睡，一改往日地腻腻歪歪。
这破铜烂铁想干哈？
不知道什么时候睡着的，反正我醒来的时候已经是九点了，身边已经没有人了。今天是周六，不用上班，不过以往的周末都会被男朋友揪起来去晨跑，今天没折腾我，反而让我气闷又失落。