我和三个怨种前夫(223)

　　“这儿不好？”我转而问道。

　　李教官叹气，他用手揩了揩脸，像是要把脸上的无奈揩掉，“这儿很好，”李教官嘟囔着说，这个时候他显出一股老年人的执拗来了，“我就是想回家，想回家……哪怕是回家再看看也好。”

　　大概这样的要求在年轻人听来，就是一个老糊涂的瞎折腾，但我到了这个年纪，反而能理解李教官的恳求了——时间已经不多了，这次之后，也不知道还有没有下一次。所以，难免会执着。哪怕理性知道不值得，也会执着。

　　“我还以为多大个事儿呢。”我嘴上应和着李教官，心里头回想了一圈现在针对荣耀退役人员的临终关怀政策，没成想还真被我找到一条合适的，“包在我身上，我待会儿办个手续，给您送回家。”

　　我抬起头，诧异地发现李教官听到我的话后，整个人都容光焕发起来。他的浑浊的眼睛变得清明，原先苍白的嘴唇都有了血色，脸颊上还浮现出淡淡的红晕。

　　我意外于李教官的激动，又马上补充了几句，免得他失落，“诶，您先别激动得太早，”我说，“有条件的。到时候有俩医护人员陪着您回家。”

　　我记得我的关怀政策里是可以要求驻家陪护的。我打算等下以我的名义给李教官办理，这样他就能享受得到。

　　李教官连连点头，连说三声，“好、好、好！”说完，他期待地望向我，“多久能回去？”

　　我笑着，继续埋下脑袋削梨子最后的皮，“明天一早就给您送回家，怎么样？”

　　“好。”李教官说。

　　我切着手里雪白的果子，甘甜的汁水浸湿了我的掌心。将它切成一份份的小块，装进碗里，我再次抬起头，“瞧您高兴的那样，”我说着，把小碗递给李教官，“来吃点儿梨吧……”

　　然而，李教官以一种前所未有的放松状态躺回了病榻。他闭上了眼睛，眉眼舒展，嘴角还带着笑。

　　我站起来，走到他身边，轻轻拍了拍他滑落到床边的左手。

　　“李教官？”我小心翼翼地呼唤他，“教官？”

　　回答我的，是我非常熟悉的，那种人走进死亡时的呓语，“好……回去好，”李教官念叨着，“明天就回去……”

　　他的声音越来越小，直到和呼吸一起消失。

　　这一切都发生得太快、太快了，快得淡黄色的果皮还没来得及落进垃圾桶，快到陶瓷小刀上还蒙着一层发亮的梨子汁水。根本来不及让我反应。我沉默地把手里的小碗放到桌上，接着按下紧急呼叫的按钮。

　　护士出现得很迅速，眨眼的功夫，一道声音便从我的背后响起，“怎么了，先生？有什么可为您提供需要帮助的？”

　　我没有转身，我仍然静静地看着病床上神情安详，眉眼带笑的李教官。真是难以想象，年轻时脾气这么火爆的人，老了的模样却如此慈祥。

　　“他去世了。”我说，“就在刚刚。”

　　我也不知道我是怎么离开军区医院的。

　　在明确告知医生，我明天会来为李教官的后事负责之后，我魂不守舍，脚步虚浮，连走带绊地走到了回家的巴士。

　　与第一程巴士相比，这次的巴士上，我的情绪愈加暴烈。

　　一种巨大的悲伤笼罩着我，与此相对应的，一种自我怀疑的煎熬同时发生着。我被悲伤的矛从口到肛贯彻，钉在大地上，曝晒于自我怀疑的烈日下。我的眼泪被煎干，煎得滋滋作响，至余下欲哭无泪的郁结。

　　假如我——假如我早些日子去看李教官，去倾听他的烦恼和愿望，帮他更早地回到他的家，他是不是能够多活些时日？他是不是能够更快乐、愉悦、自得地过完人生最后的时光？

　　接着，在悲伤李教官的死亡后，在继我陷入‘如果没有我，是不是会更好？’的问题后，我再度钻进了另一个诘责：为什么我不能做得更好？

　　为什么我总是这样无法让人满意？如果我不是有助于他人的，那么我的存在到底有什么价值？我的存在到底有什么意义？我的存在又究竟有什么合理性？

　　我面无表情，紧绷着思绪，一个劲儿地向家里冲去。

　　我要暂时搁置餐厅里对莫亚蒂的怒火。我现在想找到他，和他发生一个拥抱，然后告诉他，我现在纠葛不清的内心。

　　莫亚蒂很聪明，他一定会有办法帮助我。

　　我颤抖着手，对着锁孔对了好几次，才成功打开门。

　　进了屋里，我快步走去小院边上的长廊，莫亚蒂大部分时间都在那儿躺着消磨时间。但这次，除了和我撞了个满怀的梧桐树，别无他物。我又去了客厅，他也不在。我呼唤他的名字，没有回应，可终端显示，一个小时前，他的确已经到家了。

　　思及此，我直接进了他的房间。

　　他可能在睡觉，或者以为我还生气，为了躲我，假装睡觉。意外的是，拉开门，我只看到他扔在地上的亮粉色的芭比公主体恤，和侧面有三根白边的黑色运动短裤。这是他今天出门穿的衣服。好了。

　　我本来岌岌可危的心，此刻终于死了。

　　我知道他在那儿。我心想。

　　我不再犹豫，转身走向那个最糟糕的地方——浴室。

　　我缓慢地穿过整个养老小屋，走到偏僻的、独立于其它房间的浴室。我推开门，带着潮湿的热气扑面而来，我平静地看着浴缸里满池子鲜红的水。

　　莫亚蒂就躺在浴缸里，这些红色都是从他的右手的手腕里流出来的。

　　浓稠的血腥味和热气一齐传来，其间还夹着橘子香氛的果酸味，这并不好闻，跟酸掉的一分熟牛排没有区别。

　　我的目光依次从莫亚蒂的脚趾掠向他的膝盖、大腿、平坦的小腹，以及还有微弱起伏的胸膛。他仰着头，修长的脖颈后，两道细长的下颚线正对着我是的。没错。和过去很多次一样，莫亚蒂自杀了。

　　我立在门口，立了很久都没有说话。我猜测，我应该也和过去很多次一样，咋咋唬唬地上去，急吼吼地捞出他，然后赏给莫亚蒂几个逼斗。

　　可是现在，我真的不知道我到底该做什么了。我觉得我什么都不该做。因为没有我，一切会更好。因为我总是无法做到更好。

　　在我长久的遥远的注视下，莫亚蒂悠悠地转醒，他用另一只手抓了抓头发，随后，他低下脑袋，看向门口的方向。他的脸色呈现出失血过多的惨白，他半敛着眼，目光迷蒙，似乎沉迷其中。

　　莫亚蒂盯着我，挑了挑眉，“姜冻冬，为什么露出要崩溃的表情。”

　　他趴在浴缸边上，像条蛇，浑身都充满了没骨头的懒散。左手的血还在流，他却完全不在意地笑着问我，“你怎么了，姜冻冬，怎么想要死了一样？”

　　他的态度亲昵又随和，好像我说出我很难受，我需要你这样的话，下一秒，他就会自杀暂停，来当我的知心好友。

　　我想起我第一次见到莫亚蒂自杀，是我和他都二十多岁的时候，我们还在精神疗养院当病友。

　　他的自杀总是发生得很突然。上一秒，他还微笑着毒舌我的笑话和废话没区别，下一秒，他就当着我的面，跳进了海里。

　　我被他吓坏了，也顾不上身体恢复与否，当即跳下去把他捞了上来。那时，我还不清楚莫亚蒂的秉性，也尚未发展到可以赏他几个大耳巴子的关系。我惶恐、惊慌，甚至差点儿被他的自杀急哭。直至他‘哇——’的一下，吐出腹中的水，我才如释重负。

　　从什么时候起，我还是会很努力地和他的死亡进行拔河比赛，但在心里学着开始尊重他的选择，以至于对他的自杀习以为常了呢？

　　也许是当那个时候的我明白，死亡是莫亚蒂体验生命的方式，死亡是他生命图腾的一部分时。那么现在呢？

　　现在——在莫亚蒂不再宣称爱和死一样轻贱的现在，他又为什么死亡？

　　我凝视着在死亡边缘徘徊的他，呆呆地、木然地询问他，“莫亚蒂，你到底为什么想死？你不是已经学着好好生活了吗？为什么又要自杀？”