天鹅湾杀人事件(12)

　　也是从那时候起，我妈妈的精神有些不太正常，而我，突然早熟起来。

　　最明显的表现是，我会经常想起爸爸跟那个男人，他们所做的事情让我觉得恶心。

　　那画面在脑海里始终挥之不去，每一次想起对我来说都是痛苦和煎熬。

　　再后来，我妈真的疯了。

　　她亲手杀了我爸。

　　家庭的悲剧造成了我极端灰暗的性格，我不喜欢与人接触，怕他们问及我的过去。

　　可柏林是个例外，是他让我不得不承认我就是个纯粹的同性恋，这一点或许遗传了我那该死的爸爸。

　　对于这件事，我本来应该觉得痛苦和恶心，但因为对方是柏林，便成了一桩美事。

　　只不过，可惜了。

　　那并不是美事，只是我把这世界想得太美。

　　我就是活该被捉弄的人，从我一出生就是被上天用乌云包裹的孩子。

　　我的存在，就是为了让人知道，原来一个人可以这么好笑。

　　乱七八糟的家庭，乱七八糟的爱情，以及，乱七八糟的自己。

　　我活着的目的，到底是什么？

　　我转头看向窗户的方向，厚厚的窗帘挡住了外面的景象。

　　我从床上下来，拉开窗帘，外面橘色的路灯照在雪地上，看起来静谧美好。

　　如果一切都能像“看起来”那样就好了。

　　我看起来像是个健康的人，看起来像是个幸福的人。

　　我的大衣从沙发上突然滑落，那封信掉了出来。

　　我走过去，蹲下来，捡起信封看了看，然后坐在了地上。

　　我想，我应该是饿了。

　　距离上一次吃饭已经过去了好多个小时。

　　我将信拿出来，一点一点撕碎，然后把那碎片放进嘴里。

　　没什么味道，不知道可不可以充饥。

　　突然有人敲门，我抬眼看向门的方向。

　　对方推门进来，手里端着一碗鸡蛋炒饭。

　　他看我的眼神有些奇怪，好像是在看着一个精神病人。

　　“江洛！”他快步走过来，把碗放到一边，抢夺我手里的碎片。

　　我有些讨厌他，柏林只给我留下这么一封信了，他竟然还要跟我抢。

　　“李江洛！你是不是疯了！”他对着我大吼，红着眼睛，好像很快就要被我气得暴走。

　　我先是看着他，然后松开手，纸片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶着旁边的沙发站起来说：“你才疯了呢。”

　　我喝了口水，黏在嘴里的一张碎屑被我咽了下去。

　　“李江洛，”身后站着的那个男人顿了顿，继续说道，“我怎么才能让你好受些？”

　　我深呼吸了一下，转过去，皱着眉，我发现对方竟然也跟我一样紧蹙着眉毛，一副天塌下来了的样子。

　　“其实，是我该怎么做你才能好受些。”我说，“柏川哥，是我害了你弟弟。”

　　“他的死跟你没关系。”

　　“他就是我害死的！”我对着他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因。”

　　我犹豫了一下，不知道该怎么把我的事说出来。

　　他没有再说什么，端起碗走过来：“先吃饭，其他的以后再说。”

　　我没有接，垂着手，低着头，短短的几秒钟内，我好像把当初我跟柏林诉说病情时的场景又在脑中过了一遍。

　　那时候阳光耀眼，却亮不过我眼前的那个男人。

　　世界都是他的陪衬，我心甘情愿俯首称臣。

　　可即便这样，现实的残酷还是打得我措手不及。

　　过去已经过去，但旧话还要重提。

　　我说：“我有病，不能跟柏林做爱，所以，你明白他为什么会生病了吗？”

 

第12章 邢柏川 0.5

　　李江洛给我讲了一个故事，不长，寥寥几语，我有些难以相信。

　　他脸色惨白，语气淡然，可满眼都是痛苦和绝望。

　　我听完，站在一边愣了好一会儿，试图借助时间来消化他刚才说的事情。

　　最近几天连续不断地被迫接受超出我想象的信息让我有些崩溃，之前我还不明白为什么李江洛一直说是他害了柏林，现在我懂了。

　　他说自己是“性厌恶”患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。

　　可是我并不相信这个世界上真的有这种病。

　　听起来很滑稽，不是吗？

　　我需要冷静，需要时间思考。

　　我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下“性厌恶”三个字。

　　一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。

　　但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。

　　不能有性生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的欲望才是。

　　我依旧对他失望，也依旧对李江洛感到抱歉。

　　他并没有跟我说太多，只是淡淡地陈述了自己的病情，虽然他极力轻描淡写，但言语中透露出来的痛苦还是被我捕捉到了。

　　人啊，说出来的那些话都是在心里一层层加工过的，最初的伤心难过和愤懑凄凉从心窝走到嘴边，再到说出来，都是被小心翼翼地打磨过了，它的主人总是想让它看起来轻飘飘的，不那么引人注意。

　　没有人愿意把自己最惨的一面真正地展示给外人看，那是一道能藏就藏的疤痕，如果不是到了万不得已，谁都不会想让它示人。

　　尤其是李江洛这样的人。

　　大概，他会跟柏林在一起，也是用了很大的勇气的。

　　邢柏林，这一场戏剧般的死亡以及那封写满了爱实则却全是伤害的信，或许让李江洛对爱情彻底失望了。

　　我合上电脑，一摸口袋，一包烟，又空了。

　　我在客厅坐了一会儿，觉得自己必须跟李江洛好好聊聊了。

　　我又一次推开了那扇门，李江洛还在床上坐着，怀里抱着被子。

　　我面前的地上还散落着纸张的碎片，那是我弟弟的遗书，被李江洛撕碎企图吃掉。

　　之前我进来时看到的画面大概我永远都忘不了了，我一刻我以为李江洛疯了。

　　好在，他还没有，但我觉得如果不尽快让他走出来，很快我就必须照顾一个疯子。

　　“吃饭吗？”我走过去，端起碗又问他。

　　他看着窗外发呆，没有回应我。

　　我舀了一勺饭递到他嘴边，停顿了几秒，他张开了嘴。

　　我不知道这是怎么了，为什么在我弟弟离世之后，原本悲痛欲绝的我还必须照顾起他的恋人。

　　哦对，我想起来了，因为我弟弟对不起他。

　　李江洛这两天总是说整件事情都是他的错，我到底该怎么才能让他明白，发生这样的悲剧，他们都有责任。

　　我不想让他再继续这个样子，不想看着他如此自责。

　　我对他也有不满，甚至觉得得了这种病就不要谈恋爱不要祸害别人。

　　但事已至此，埋怨有什么用。

　　柏林对他造成的伤害是实实在在的，我把一切都看在眼里就没办法坐视不管。

　　柏林还是爱着他的，不管出于什么原因，我想，我都应该拉李江洛一把。

　　只是一边照顾他，我一边也会想，痛苦的人不止他一个，我在努力挽救他，那谁来帮帮我？

　　柏林的葬礼要尽快办，而在葬礼之前我必须得通知爸妈了。

　　那将是我面对的最大的难关。

　　我没办法看着我的家人痛苦，甚至能想象得到他们二老知道这个消息后会是什么反应。

　　他们的小儿子，那个喜欢搂着爸爸的肩膀去广场遛弯的柏林，就这么死了。

　　“你还好吗？”

　　李江洛突然开了口。

　　我愣了愣，发现自己举着勺子的手停在半空中，勺子里的饭有一半都掉在了床上。

　　我定了定神，把饭碗和勺子都交给他，一边收拾一边说：“我没事，你自己吃吧。”

　　李江洛抱着饭碗看着我，对我说：“哥，你不用管我，我没事。”

　　他一叫我“哥”我就不可避免地想起柏林，我唯一的弟弟，手足之情，旁人怎么能够体会。