人鱼研究所(106)

　　一旦停下来我会开始自我反刍，这份痛苦无时无刻不在阉割我，将我的心绞的皮开肉绽。

　　我来到了温暖的橱窗前，隔着落地窗，我看见了温暖的一家三口，这么晚了，他们仍然围绕着火炉聚在一起，我听不清他们在说什么，只能感受到幸福。

　　我的意识被吸引，令我无法挪动步伐。这样的画面充斥在我瞳孔里，我难以动弹。我的心倏然一震，身体难以忍受的弯下来，犹如一道棒子将我打垮了。

　　双手不受控制地弯曲，嗓间想要发出声音，我有话想说……我张开嘴巴，却又一个字都讲不出来。所有的言语，全部化成了无声的发泄。

　　阿尔敏……阿尔敏。

　　原本我们应该这样的，属于我们的幸福，它为何如此短暂？为何这么早的离去……上帝，你为何如此残忍。

　　我察觉到了一些极端的情绪，我对那些信仰之类的……头一次产生了怨憎。在我意识到时，我有些恍然，不应该是这样的。自身的无能为力，转化为愤怒，这是最低级的情绪。

　　不应该有。可我不过是一个低级人类……我的喜怒哀乐，我无法完全自我掌控。甚至我想要流眼泪，却发现眼泪已经流干了。

　　生活总是充斥着各种各样的离别，令我束手无策，难以应对。我既无法做到安然无恙，又无法完全怨恨，我在两者之间游荡，陷入自我扭曲之中。

　　……我又能做些什么呢。

　　或许我应该像人们所说的那样，去榨取自己所有的价值。有科研才能，献身科研事业，我的才能并不属于我自己，它属于全人类。

　　那么我是什么呢……我存在的意义，我无法感知，我只是浑浑噩噩地待在这幅躯壳里，静静地等待生命的流逝。

　　感受太多总是令人厌恶，这些都是奢侈，一个敏感的人，他往往不适应生活在群体之中。在群体里，意味着要抛除一部分自我。

　　我总要回归群体之中。

　　不知道在外面游荡了多久，时间的流逝对我来说没有概念，我有时坐在公园的长椅上，有时在教堂外面，有时在地铁站的通道边，有时蜷缩在酒馆外面。

　　路过的人朝我投来目光，我想我看起来并不像流浪汉，我察觉到他们在同情我。我朝他们微笑起来，还好认识我的人并不太多……某个小女孩施舍了我半磅粗粮面包。

　　当清晨的光照在我脸上时，我恢复了理性，那些痛苦和悔恨全部被我压在最深处的角落，我戴上了绅士面具。由于我的皮囊总是给予女性好感，总是有路过的女性不忍心而打赏我。

　　某一天，当我的科研工作结束，我或许能够去感受平凡的生活。

　　我在风和日丽的日子前往了教堂。佩德兰的冬天只有两个半月，在冬天的尾巴，已经显出春意。春天来了，它伴随着阳光与温暖，榆树上冒出来了新的枝芽。

　　内堂里有人在诵经，我看见了修女的身形，她们泡的茶总是柔软而芬香，我收到了一份玫瑰经残卷。

　　“看您在教堂外面停留了三天……我很抱歉，并非有意窥见，您能来到这里，我很高兴。”修女对我道。

　　“如果您不嫌弃的话，夜晚可以待在这里，冬天的寒风它们过于残忍，上帝会收留失落的人们。”

　　我接过了那杯茶，十字架透出的光亮折射在我面前，它通过花窗形成五彩斑斓的光影，修女的笑容映照其中。

　　“……谢谢您，我并非没有地方可以去。”我对她道。

　　我想起来，这些张恒或许会喜欢，它是用玫瑰冷泡的，里面加了一些锡兰红茶和羊奶粉，泡出来却是咸的。

　　“您愿意的话……能否送我一些茶。我想带给我的朋友。”我对修女道。

　　修女闻言微笑起来，她什么都没有说，只是给我塞了一些茶点，它们用了布包装起来，上面绣了天使和圣母。

　　我的理智回归，接下来，我不可以再错过繁星。我残余的爱仍然在人间。阿尔敏……你愿意的话，能不能再来梦里见我。

　　回去的路上，我开始调整自己的面部表情，见到张恒之后，我应该怎么跟他讲……他可能会问我这几天都去做什么了。

　　我可以直接跟他讲，原本我的心情很糟糕……现在我已经调整回来了。接下来我们一起去一趟多姆阿莱勒怎么样？把阿尔敏的骨灰送回那里去。

　　红茶是从修女那里得来的，她们受到了来自上帝的馈赠，泡的茶味道都很好，并且善解人意，她们是世界上最善良的人之一。

　　我在心里已经组织好了措辞，碰到自己的嘴角，我微笑起来……这样笑的话就可以了。

　　楼下的院子十分安静，隔壁的教堂在奏曲，这曲调十分熟悉，是我听过的那首布尔什维克主义进行曲。它们曲调宛转，落在耳边轻轻敲击心灵。

　　“张恒。”

　　我推开门，屋子里空荡荡的，迎接我的只有寂静。张恒并不在这里，桌子上留了一张纸条，上面什么都没有。

　　——只有一个深重的黑点。

　　他离开了。他有什么话想对我说，最后什么都没说。他认为我一切都明白，他无法待在这里的原因，以及无法和我见面的原因。

　　明明我们被困在一处，却没办法互相释怀。

　　这一切的一切，画上一个尘封的句点。

 

 

第76章 漫游者

　　我记忆中的这个冬天……为何如此漫长。那些片段充斥在我脑海里, 昏沉的大海边，我没能看见阿尔敏。只有一盏空空的小灯留在那里。

　　……有谁在我身边？谁在呼唤我的名字。

　　我记起寒冷的夜晚，我见到的橱窗，我在教堂外面听见的吟诵声, 这些……我想起来了, 我在外面流浪了几天, 还收到了赠予。

　　我的意志支撑着我，我的身体承受不住寒冷而失去活力。是谁在我晕倒之际接住了我, 我耳边出现的嗡鸣声, 如同撞进了一片嗡嗡的玫瑰经里。

　　睁开眼之后，我看清了自己在哪里。在长官家里……我身旁的人, 谢意正垂眸看我, 他掌心的毛巾，铺在我脑袋上。

　　“林问柳……你再不醒过来，我要把你送去住院部了。”谢意对我道，他握住了我的手腕, 讲这些话的时候嗓音冷漠。

　　我脑袋仍旧晕乎乎的，感激地看向他, 我想和他讲话, 高烧的身体不允许我这么做，只是抬起手腕已经费了我很多力气，我侧过头又睡了过去。

　　难道我……要这么死掉了吗？

　　浑身的力气都被抽走，我晕晕沉沉的, 谢意的面容在我眼中变得模糊。我想起第一次见他的时刻。

　　那一幕在我记忆里变成了旧相纸, 他来到科研中心, 成了我上司。年轻冷淡的上校，我没有想过会有这么一天……我在他床上, 他在照顾我。

　　我直觉并不会如此，这样病死属于浪漫主义的死法，当我情愿如此时，上天才不会这么好意的安排给我。

　　多是让我经历惨败的病痛，让我从病痛中醒来，经历反复折磨之后，既死不掉，也无法解决生病的身体，只能苟延残喘的继续活下去。

　　我在期间醒来几次，除了谢意，还有其他人来过。那些白衣天使……医院里的医生们，他们穿着白色的制服，我敬畏他们，同时厌恶他们。

　　长官……为什么要将我带回来。原本，冻死在街头可能是我的宿命。

　　你总是对我不忍心，这样的情感充斥着我，守在我身旁，伴随着可以触及的温暖，这温暖令我感到痛苦。

　　……我不知道要如何回应。

　　我这样的人，似乎总是带给别人不幸。

　　最浓烈的伏特加，当他进入喉咙的时候，那一瞬间的热烈是否会带来沉醉，令人彻底忘记烦恼和痛苦？

　　或者是在橘子园里，与世无关的地方。那里只有迷雾和草木，每天为了生计而忙碌，再没有烦恼要想其余的事情。

　　我意识到，我又开始幻想了……我总是幻想根本不属于我的生活。我应该睁开眼看看，谁正在因为我的逃避而受苦，在我昏迷时，我身旁的人会为我病重的身体承担代价。