遗愿清单(22)

　　他正在给我剥橘子，听见我这么说，抬眼看了看我。

　　“活着不是挺好的？”李乘说，“你说的。”

　　我装傻：“我说过吗？”

　　“嗯。”

　　“那你觉得活着到底好不好？”我问他，“你觉得怎么活着才算没亏待自己？”

　　李乘一口气剥了三个橘子给我，对我这个病人带来了严重的压力。

　　他剥完橘子才和我说：“不知道。”

　　我就猜到他会这么说，因为如果他能回答，他就不会活得这么累了。

　　“我最近悟出了一个道理。”我告诉他，“每一个时代对人们都有或多或少的主流约束，我们被教育要温顺、要随大流、要在各个领域成为被人瞩目的优秀的人。可是很少有人告诉我们，也可以不要温顺，可以特立独行，可以只做快乐平凡的小人物。时代和周围的人都推着我们往前走，让我们没有时间好好关照自己，以为别人对自己的期待就是我们想要的，这可真是天大的误解。”

　　李乘塞了一瓣橘子在我嘴里。

　　“你要是想堵住我的嘴，用橘子可不行。”我说，“得用你自己的嘴唇。”

　　他笑笑，没搭理我。

　　“我以前就是太想讨好别人了，想让别人因为我开心，可是我都没尊重过自己。”我说，“更可怕的是，我竟然因为自己可能达不到别人的期待，或者自己的真实状况跟别人的预期不符，焦虑到恨不得抹杀掉自己真实的一面。”

　　我张嘴，又要了一瓣橘子吃。

　　吃完，我说：“我怎么那么缺心眼啊。”

　　“丁迩。”

　　“哎。”

　　“我明白你的意思。”他手里还拿着橘子，眼睛看向了窗外。

　　我安静地等着他，期待他接下来的每一句。

　　“我并没有真的想去讨好每一个人，这个世界上对我来说最想让我讨好的人已经不在了。”

　　我看着他，大概能猜到他说的是谁。

　　“我只是没办法原谅自己，所以在用自己的方式去弥补对他们的亏欠。”

　　“你是说你爸妈吗？”我能感受到李乘有多在乎他爸妈，否则也不会把关于他们的记忆纹在自己身体上。

　　“我和你的焦虑感并不相同，我的问题可能这一生都没办法解决。”李乘看向我，对我说，“因为只有他们就像我人生的法官，只有他们才有资格宣判我是终身监禁还是当庭释放。他们不在了，我只能戴着手铐一直站在那里等，你能明白吗？”

 

第37章

　　其实我不太懂的。

　　李乘跟他父母之间一定有什么我还尚未了解的心结，否则他大可不必这样。

　　他明明对我说过，父母都是癌症去世，那么，在他们去世前究竟发生过什么。

　　我看了李乘一会儿，很想继续问下去，但我的身体状况不允许我继续聊太多，好像还没说上几句就睡了过去。

　　在我睡着前，隐约记得李乘说：“我也曾经写过遗书的。”

　　我这一觉睡得有点久，醒过来的时候天都黑了，我妈在跟我爸在旁边的小桌子上玩五子棋，我没看见李乘。

　　我醒过来的时候没出声，安安静静地看着我爸妈像小孩子似的沉浸在小游戏里，这是我几乎没见过的关于他们的那面。

　　我突然意识到，其实不只是我跟李乘，每一个人都是多面的，只不过有的人，比如李乘，反差过大让人一时半会反应不过来。

　　我看了他们没一会儿，我妈转过来看我，她惊讶：“什么时候醒的？饿不饿？”

　　我笑：“你俩这局谁赢了？”

　　我妈特骄傲：“我都赢他一下午了。”

　　她让我爸收拾五子棋，自己过来坐到我身边。

　　她握我的手：“冰凉呢。”

　　“饿的吧。”我胡诌。

　　我妈说去给我买饭，我爸出门扔垃圾，病房就剩下我自己。

　　很奇怪，那天之后，一直到我出院，我都没有再见到李乘。

　　他就好像突然人间蒸发了一样，消失得无声无息。

　　我妈也觉得奇怪：“这几天都没见到你那个朋友呢。”

　　我心里七上八下的，觉得是不是我那天说那些话，冒犯到了李乘。

　　每个人都有外人不能触摸的地带，可能我太激进，让他感到不适了。

　　很想见他，也有点担心他。

　　尤其是他对我说他写过遗书——应该是说过的吧。

　　可是我没有联系他，每天都努力放疗，也努力克制自己找他的欲望。

　　李乘不是那种会无缘无故玩失踪的人，他不再见我一定有他的理由。

　　如果他觉得被冒犯了，等出院，我亲自去道歉。

　　如果他觉得自己情绪不佳需要调整，那我就给他安静的时间和空间。

　　我跟李乘认识的时间其实并不长，可是有些人就是很奇怪，哪怕认识一天，也会留下浓墨重彩的记忆。

　　李乘的样子总在我心尖上飘，飘得我抓心挠肝，忐忑不安。

　　我出院那天一早，给李乘发了条消息，也没多说什么，就是告诉他我出院了。

　　我爸去给我办出院手续，我妈忙前忙后收拾东西。

　　我坐在凳子上，发了会儿呆，等我回过神的时候，突然发现我妈在哭。

　　“怎么了这是？”我过去抱她，“这是舍不得我出院？住出感情了？”

　　我妈撇撇嘴，哭得更厉害了。

　　她说：“我这是后怕。”

　　她说：“我的小兔崽子终于捡回了一条命。”

　　我抱着她笑，其实自己也有种劫后余生的感觉。

　　我到底算不算把这条命捡回来了，其实还说不好，医生只是说目前还不错，让我滚回去心态积极乐观地好好生活，但其实我们心里都清楚，依旧不排除以后复发的可能。

　　可能一年，可能五年，也可能十年。

　　它始终是个存在于我生命中的隐患，像是我身体里的定时炸弹。

　　但我现在也算是经历过生死的人了，从人生的“新手村”顺利进阶，以前看不开的，现在都不那么在乎了。

　　每个人都会在经历一些事情之后有所成长，只不过我的成长经历有点太惊心动魄了。

　　到现在，我还是害怕死亡，但比之前要坦然了。

　　人还是得奔着希望去的，有一线机会就要抓住，说不定真的就逆风翻盘了。

　　我拍着我妈的背，对她说：“原来是喜极而泣，那没关系，哭吧，哭够了咱们再回家。”

　　我妈很快就不哭了，她说回去给我做好吃的。

　　我让她休息一会儿，自己收拾东西。

　　然后，我就在枕头下面发现了一封信。

　　我不知道李乘是在什么时候把这封信放在我枕头下面的，也不知道它已经藏在那里多久。

　　只是，白色的信封上写着“遗书”两个字，我的心直接摔进了谷底。

 

第38章

　　我以为自己已经是全世界最胆小最擅长逃避的人，却没料到，李乘比我更甚。

　　我拿着那封“遗书”的时候，手抖到不行，恍恍惚惚地站起来，跟我妈说我去洗手间。

　　病房的独立卫生间里，我坐在马桶盖上看着那封信发呆。

　　我迟迟没有打开，用了接近十分钟，捋出了思路来。

　　我确信李乘现在还安然无恙，他只是被我的话撬动了内心世界的一角，但又不知道怎么开口和我讲，于是索性，把答案丢给我，让我自己去探索。

　　这人真坏啊。

　　我也不是一点脾气没有的，他这么坏心眼地把一切都丢给我，我可不会逆来顺受，他想怎样就怎样。

　　“遗书”我没拆开，叠好，藏在衣服口袋里。

　　出院的时候天已经冷了，这座城市永远这样，秋天短暂到好像一个转身的工夫就没了。

　　而我，在医院错过了这个秋。

　　我妈说：“李乘那个孩子哦，今天也不来？”

　　我问她：“你喜欢他吗？”

　　“你喜欢就行呗。”她说完这话，还叹了口气。