夫死心累(50)

　　越说情绪越激动，他噔噔噔来到我身前，握住我双肩，那张梨花带雨的美人脸几乎与我额贴额，袁无功泣道:“我就不可以发脾气吗？”

　　颠三倒四毫无逻辑，尽是挑着对自己有利的话说，光把他的台词拎出来品味，简直能成为绿茶之耻。

　　但显然，他的优势不在于这糟糕的词本。

　　袁无功眼睫密密垂下，泪珠成串，汇聚在下颔，不间断往下掉，有的更是被抿进那颤抖的双唇间，成为沾染露水的花瓣，显得格外，格外诱人。

　　我望着他的嘴唇，等我抬起眼时，他正好也睁开眼，迷离而悲伤地望向我。

　　“你想我和冰儿翻脸吗。”

　　我横起手肘，抵在他胸膛上，但他头颅垂得极低，那残留的泪水还是一滴滴落在我的脸颊上，我手指插入他鬓角的发，随意一梳，难得他束得好好的头发就又回复成浪荡子的形象，我以指腹慢慢揉着他温热的头皮，手肘没有松力:“你希望我怎么做，说来听听。”

　　袁无功眼睛逐渐睁大，他面上浮出薄红，扭捏地说:“我希望相公喜欢我。”

　　“可我本来就喜欢你。”我笑道，“你不这么觉得吗？”

　　袁无功用力摇头，难过地说:“还不够，相公要喜欢我喜欢得一天看不见我就吃不下饭，睡不着觉，要心疼我，舍不得我，要听我的话，要对我更好更好——就像我喜欢相公一样。”

　　我看着这张薄情寡义的脸，半晌，轻轻叹了口气，我从他发间抽出手，转而捏了捏那精巧尖削的下巴。

　　我说:“放心，我对你的好，一定比你对我的，多得多。”

　　有那么一瞬间，我在他眼里看见了茫然。

　　但很快，他就破涕而笑，退后一步不再硬压着我:“那太好了！”

　　我本来就只是来确定他有地方住，现在达成了目的，多留无益，我忽略掉心底生出的淡淡疲倦，拍拍他的脸就要走人。

　　袁无功说:“既然相公这么喜欢我，那我一定要给相公回报，不让相公吃亏才好。”

　　他弯着唇角，声音轻得我需要努力辨认口型才能勉强领会:“圣上最多还能撑得了三个月，相公要有什么动作，需得快点了。”

　　不用他说，我也知道时间紧迫。

　　据景瑜所言，十腹之子已经凑齐，也不知道在白芷后，又是那家女子秘密遭了毒手，但既然十腹之子尽数入手，那唯一剩下的就是赤胆忠心了。

　　十腹之子加上赤胆忠心究竟能不能制成长生不老药，这事不在我的考虑范围内，就算真的能做成，我就能任由有人为了自己的千秋万代，拿眼前无辜的小秋当踏脚石吗？

　　我可是是很清楚的。

　　被掏心究竟有多痛。

　　当晚，影鹰奉我命潜入了夜色深处，不得不说多一位帮手后生活就变得有效率许多，有任何考虑都可以立刻付诸实践。他走后，我趴在窗台上久久出神，一只全身雪白的信鸽就如从月色中飞出，羽毛翩然飘落，它最终落在我探出的手指上。

　　“三个月。”信鸽语气僵硬地说，“死劫，三个月，谢澄，死劫。”

　　我有气无力点头，表示自己知道了，信鸽拍拍翅膀，又飞到我头上，安然窝下，这回它声音就大摇大摆许多了:“死劫死劫死劫——”

　　愣是把死劫两个字唱出了格叽格叽格叽的风采。

　　“你高兴什么，天选之人有难，你不该着急吗？”

　　我感到玄凤埋头啄了啄我的头发:“完成任务，钟儿，回家。”

　　“………………”

　　我一言不发，只伸手拍了拍这拿我头发做窝的讨债鬼。

　　“李严，特殊，暴露也，没关系。”玄凤又说，“但也要，警惕，李严，警惕，袁无功，姬宣，谢澄，警惕，警惕，警惕。”

　　它这一个词儿一个词儿往外蹦的说话方式我无论如何都习惯不了，头疼地按着眉心，挥挥手说:“知道了知道了——”

　　“绪陵，白芷，石安，英娘……”它跟报菜名似的报人名，基本我有点印象的一个没落，“都警惕，警惕。”

　　我不耐烦道:“怎么是个人就要警惕，我警惕英娘干什么我警惕……”

　　“别，喜欢他们。”玄凤紧紧贴着我的头皮，小小的身躯无比温暖，它一动也不动，“别喜欢，他们。”

　　“……”我说，“知道。”

　　呼啦声响，它翅膀抖开，雪白的羽毛铺天盖地，遮住了我的眼睛。

　　它的声音听起来比任何时候都要显得同情:“喜欢，会，痛的，钟儿，别，喜欢。”

　　真是说些废话。废话就算了，还这么酸唧唧的，鸡皮疙瘩都要起来了，信不信明天就把你红烧清炖了。

　　这个道理，我来这里的第一天就知道了。

 

第54章

　　也许是李严重复了太多遍天机天意这些话，这晚我久违地梦见了主神的事。

　　我身为我，最后的意识停留在手术台那盏亮得不可思议的灯上，心电图机发出尖锐的鸣叫，我躺在手术台上，视野里的一切都逐渐变得朦胧，即便想要回应，医生护士说的话也慢慢听不大清。

　　尽管如此，父母那剧烈而痛苦的嚎哭却一清二楚回响在耳边。隔着玻璃墙，隔着我的主治医生无力放下的手臂，我艰难地侧过脸，用尽了全身能挤出的所有力量，转动眼珠子，将涣散的视线，凝聚在那两张涨得通红，流满眼泪的脸上。

　　死亡笼罩在我的头顶，镰刀勾下，从我喉咙夺走最后的呼吸，但奇怪地是并没有什么不舒服的地方，我甚至很久都没感到如此的平和，如此的安宁。

　　我早就该死了，很多年前起就被下达了病危通知书，此后每一个春夏秋冬都是苦苦挣扎，长长的纸条写满疑难杂症，从病床的这一头，一路延伸向另一头，没人能说得清我为什么还活着，一条生来就是为了受苦的生命，活着真的是活着吗？

　　我总是笑着告诉主治医生，今年我也要让他的预言成空了，砸了他的招牌，可不要怪我。

　　他是个很严肃的中年男人，戴着眼镜，打扮得一丝不苟，我很小就住进了这间医院，除了父母外，他恐怕是我接触最多的大人。

　　主治医生拿着钢笔刷刷写药单，听见我这么说，他回答:“那就砸吧，没什么不好。”

　　所有人都在同情我，都在小心对待我，他们看我的眼神，就像看一个已经躺进棺材的人，只差替我把盖子合拢了。

　　这位医生见惯生死，从不动容，但站在此刻的我身边，在无菌室里，他的眼睛微微发红了。

　　“你很努力了。”他摘下口罩，轻声说，“你是我见过最勇敢，最努力的人……晚安。”

　　他错了，我并不是这么出色的人。

　　如果我足够出色，我的父母为何还在流泪？

　　他们无力地拍着墙，要不是场合不对，我可真担心我家要被医院追着索赔，虽说家底还算殷实吧，可这么多年下来给我治病不知道花了多少，何苦在最后又添新账。

　　这么出色的父母，生下的儿子却无比孱弱，我劝过他们，趁着年轻再给我添个弟弟或妹妹，人就是这样的，无论有多深爱，只要有了新的希望，就能找到前进的理由，但我这么说后，我妈前所未有发了大火。

　　“我只要你这一个儿子！”看她那表情，我但凡身体好点就得挨揍了，“我绝对不会抛下你！你死了，我活着还有什么意义？！”

　　她工作很忙，却尽可能陪在我身边，给我削苹果，和我聊天，不时责备我在围棋上花的时间太多了，娱乐可以，但不能损害身体。

　　她和我爸做的最多的事情，就是怔怔看着我发呆。

　　我有时候扪心自问，自己真的配得上他俩吗？

　　无以为报，也就多活几年，看看能不能撑到我弟弟出世。

　　可惜他们太固执。

　　事到如今他们哭成这样，也要怪他们自己，明明也是商场上精明能干的人物，怎么连经济学都没学明白？沉没成本，及时止损这种道理还要我来教吗？